У нас тут сосед быдляк орал два года назад что мы типа "вставим хохлам", а теперь понурившись сидит на скамейке.
- Ну че, вставили? - спросила я его.
Он неохотно пожал плечами.
- Вставим, вставим, вот соберем налог на недвижимость, 170 примерно млрд зелени и всех в ядерный пепел.
- Налог? - проснулся быдляк.
- Ага (сказала я злорадно). С вас, я знаю, что у вас трешка, примерно тыщ 7-8 в месяц.
- Ты че, бухгалтер?
- Юрист (говорю). В ПИК устроилась недавно (это наша управляющая организация).
- И какая у тебя зряплата?
- Хорошая: я-то налог заплачу, причем с трех своих хат.
- А за что тебе три хаты-то? (спросил зло).
- А я все суды против жильцов выигрываю.
- Понятно (сказал он обреченно и пополз к себе с авоськой пива).
Вид у него был такой, как будто его к смертной казни приговорили. Ничуть мне его не жаль. Сам виноват.
* * *
Ходила в поликлинику (чудеса, бесплатная и во дворе, говорят, хорошая - это ж надо) и стояла там в регистратуре с какой-то такой плохо одетой пожилой женщиной.
- Хорошие здесь врачи? - спросила я.
- Прекрасные - сказала она. - Да и вообще все прекрасно.
- Что именно? - напряглась я.
- Ну, забота о нас...
- Партии и правительства?
- Ну да.
- Инвалиды тоже вот радуются: вроде как в бесплатных колясках отказали. Дыхательных аппаратов тоже нет.
- Начинать нужно с себя (вдруг говорит).
- Это вы кому?
- Вам!
- Я не депутат.
- Тогда молчите!
- Я - глас народа!
- Какого? (ехидно)
- Народа чукчей!
- Вот и поезжайте туда, откуда прибыли!
- У меня олени заболели (сказала я грустно). Главному оленю пришлось ампутировать ногу.
- А зачем тогда вам эта клиника?
- А она разве не ветеринарная?
- Не, человеческая.
- А! Тогда я пойду брать направление в ветеринарную
- Для чего?
- Костыли для оленя выпишу.
Тетка багровеет, девушка на рецепции зажимает рот чтобы не расхохотаться, а охранник вдруг говорит:
- Я вас помню (и смеется). Вы одного парня довели, рассказывая что ходите в парандже, и внутри нее курите (и хохочет)
Тетка говорит зло:
- Так это клоун?
- Ну конечно! (говорю я). Под видом пациента я развлекаю больных. Повышаю им настроение. И адреналин.
- Вы мне его только понизили.
Я потупилась:
- Я (говорю) пока на курсах повышения квалификации: иногда и проколы бывают.
Тетка внезапно бодро говорит:
- Ну седня не получилось, в следующий раз получится!
- Думаете, не получилось? (спрашиваю)
- Получилось! (хором говорят охранник и девушка на рецепции).
- Кому как (говорит тетка). До костылей я всему верила.
- Да (говорю), вы правы: не реалистично. Хотя вот в Европе и США даже крокодилам зубы лечат.
Тетка рассердилась:
- Так, вы опять?
Охранник и девушка (хором):
- Правда, лечат!
Тетка:
- Да вы что, сговорились тут все, штоле? Крокодилам! Это ж надо! Мне вот никогда не лечили (тетка открывает широко рот и показывает свой беззубый рот).
Мы все отшатываемся.
Тетка говорит (довольная):
- Че, страшно? То-то вот!
И уходит.
Охранник говорит мне:
- Ну вы даете! Хахахахаха! Приходите еще! А то стоять здесь целый день тоскливо.
- Приду, можете не сомневаться.
- Хахаха, ждем!
! Орфография и стилистика автора сохранены
Многие годы на нашем сайте использовалась система комментирования, основанная на плагине Фейсбука. Неожиданно (как говорится «без объявления войны») Фейсбук отключил этот плагин. Отключил не только на нашем сайте, а вообще, у всех.
Таким образом, вы и мы остались без комментариев.
Мы постараемся найти замену комментариям Фейсбука, но на это потребуется время.
С уважением,
Редакция
